Google

                ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ......ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ.......ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ.......ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ......

Ο δάσκαλος στην Κρήτη.

Διορίζεται ένας δάσκαλος από την Αθήνα στην Κρήτη. Ο δάσκαλος  αυτός είχε μίσος με τους Κρητικούς .Παρ' όλες τις αντιδράσεις από τους φίλους του πήγε στην Κρήτη και άρχισε την αντιπαράθεση με τους ντόπιους.

 Στο μάθημα της Ιστορίας, διδασκόταν οι Θερμοπύλες και κατά το δάσκαλο την προδοσία την έκανε κάποιος Εφιαλτάκης . Διαμαρτυρία οι μαθητές .

Την άλλη φορά σε μάθημα για το Σούλι, προδότης ήταν ο Πήλιος Γουσάκης. Και πάλι όρθιοι οι μαθητές .

Στο μάθημα για την άλωση της Πόλης την Κερκόπορτα την άνοιξε κάποιος  προδότης   Βυζαντινάκης . Έφτασαν οι μαθητές μαζί με τους γονείς τους στο σχολείο και άρχισαν οι διαμαρτυρίες στο διευθυντή .Καλεί λοιπόν  ο διευθυντής το δάσκαλο, του κάνει συστάσεις και του λέει ότι αν συνεχίσει έτσι , οι Κρητικοί θα πάρουν τα όπλα και θα τον σκοτώσουν .

 Ο δάσκαλος λοιπόν συμμορφώνεται κι αποφασίζει να μην ξαναπεί κρητικό όνομα στο μάθημά του. Έφτανε όμως Πάσχα και τα παιδιά έπρεπε να διδαχθούν για τα Πάθη του Χριστού. Έτσι όταν το μάθημα έφτασε στο Μυστικό δείπνο , ο δάσκαλος λέει : και ο Ιησούς κόβει ένα κομμάτι ψωμί και το μοιράζει λέγοντας παιδιά μου , απόψε, ένας από εσάς θα με προδώσει .

Σηκώνεται λοιπόν ο Ιούδας και τον ρωτάει :

-Είντα λες ορέ δάσκαλε, κουζουλάθηκες;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Η δασκάλα στο μαθητή:

-Γιατί οι αγελάδες έχουν θλιμμένο ύφος Τοτό;

Και ο Τοτός :

-Κι εσείς ,Κυρία , αν είχατε άντρα βόδι και παιδί μοσχάρι, τέτοιο ύφος θα παίρνατε !

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πάει κάποιος κύριος στον παθολόγο:

-Γιατρέ, του λέει, δεν είμαι καλά.

-Γιατί , τι αισθάνεσαι; Του λέει ο γιατρός.

- Όχι, δε με πονάει τίποτε γιατρέ.

-Τότε γιατί ήρθατε σε μένα; Λέει ο γιατρός.

-Ξέρετε ,γιατρέ, η γυναίκα μου με απατάει εδώ και τρεις μήνες.

-Και σε μένα ήρθατε γιατί σας απατάει η γυναίκα σας ,κύριε;

-Ναι, γιατρέ μου, γιατί σ’ αυτό το διάστημα των τριών μηνών δεν έχω βγάλει κέρατα . Μήπως μου λείπει ασβέστιο

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και με έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες, λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ! Κολλητέ τι κάνεις εδώ; λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά, πόσο χαίρομαι που σε βλέπω, αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε, και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει από μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Aμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι από κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του, βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες, του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα, το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιο λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά δίπλα από τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιος είναι;

---

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Aντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."

                                                                                 =======================================

Συζητάνε τρεις υπάλληλοι, ένας από Vodafone Γερμανίας, ένας από Vodafone Ιταλίας, και ένας από Vodafone Ελλάδας σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγουν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους.
-Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί.
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτήμα  στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί.
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos.
- Kαλά , λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά τι θα κάνεις;
- Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.

        ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Νοικιάζει κάποιος μια γκαρσονιέρα. Στο χρόνο πάνω, να 'σου ο ιδιοκτήτης στην εξώπορτα ζητώντας αύξηση του ενοικίου.
"Αδύνατον" λέει ο ενοικιαστής ,"Η γκαρσονιέρα έχει το μαύρο της το χάλι. Μέχρι και ποντίκια έχει!"
"Μα τι λες τώρα;" του λέει ο νοικάρης. "Κόλπα για να μην πληρώσεις είναι αυτά!"
"Κόλπα ε; Περίμενε να δεις!"
Πάει στο ψυγείο, παίρνει ένα κομμάτι τυρί το βάζει στη μέση του δωματίου και κρύβεται με τον νοικάρη πίσω από την πόρτα. Σε λίγο να ένα ποντίκι. Κατευθείαν στο τυρί. Το αρπάζει και δρόμο.
"Τα βλέπεις;" λέει ο ενοικιαστής.
"Έλα τώρα για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι, όλα τα σπίτια έχουν!"
"Ένα ε; περίμενε". Πάει στο ψυγείο παίρνει δύο κομμάτια τυρί και τα βάζει στη μέση του δωματίου. Κρύβονται. Σε λίγο δύο ποντίκια εμφανίζονται. Ορμάνε στο τυρί και δρόμο.
"Τα βλέπεις, τα βλέπεις;"
"Έλα, τι κάνεις έτσι τώρα, η γυναίκα του θα ήταν, μόνο του θα είναι το κακόμοιρο;"
"Έτσι ε;" αρχίζει να τσαντίζεται ο άλλος.
Πάει στο ψυγείο παίρνει τέσσερα κομμάτια τυρί και επαναλαμβάνεται η διαδικασία. Εμφανίζονται τέσσερα ποντίκια παίρνουν το τυρί και φεύγουν.
"Τα βλέπεις;" λέει θυμωμένος ο ενοικιαστής.
"Εντάξει μωρέ ήτανε μικρά τα άλλα δύο, πρέπει να ήταν τα παιδιά τους!"
"Έτσι ε;" λέει ο ενοικιαστής και σε έξαλλη  κατάσταση πάει στο ψυγείο παίρνει όλο το κεφάλι το τυρί το κόβει σε εκατοντάδες κομμάτια και τα ρίχνει στο δωμάτιο. Σε λίγο καμιά εκατοστή ποντίκια και μια τσιπούρα εμφανίζονται. Το τυρί εξαφανίζεται σε δευτερόλεπτα.
"Εντάξει, εντάξει με έπεισες!" λέει ο ιδιοκτήτης. "Δεν θα σου κάνω αύξηση". Ένα πράμα μόνο πριν φύγω. Τα ποντίκια καλά, η τσιπούρα τη δουλειά είχε;"
"Για την υγρασία θα μιλήσουμε άλλη ώρα" του απαντά ο ενοικιαστής.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Η ώρα είναι 6'30 το πρωί στο δάσος.
Όλα τα ζώα έχουν μαζευτεί σε μια ουρά και περιμένουν να ανοίξει η καντίνα να πάρουν καφεδάκι.
Κάπου στο τέλος της ουράς εμφανίζεται ο λαγός και παίρνει φόρα τρέχοντας να φτάσει μπροστά....
Τα έχει σχεδόν καταφέρει αλλά ... 5ος στην ουρά ο ελέφαντας έχει άλλη άποψη!. Τον σταματά και του λέει .. " Που πας μωρέ λαγέ, δεν βλέπεις πως περιμένουμε στην ουρά, εμείς κουτοί και εσύ έξυπνος??" .. ΜΠΑΜ ! μια κλωτσά πίσω στην ουρά ο λαγός θεαματικά!.
Ανασηκώνετε ο λαγός τινάζετε ξεσκονίζετε και παίρνει μεγαλύτερη φόρα ....
Για μια ακόμη φορά σχεδόν τα κατάφερε αλλά... 3ος στην ουρά το Λιοντάρι έχει και αυτός άλλη άποψη. Τον βουτάει από το λαιμό και του λέει .. "για που το 'βαλες μεζεδάκι?? δεν βλέπεις ολόκληρος αρχηγός των ζώων και περιμένω και εγώ στην ουρά 3ος!! " ... ΜΠΑΜ ! μια κλωτσά πίσω στην ουρά ο λαγός ακόμα πιο θεαματικά!.
Ανασηκώνετε ο λαγός... τινάζετε... ξεσκονίζετε.... και λέει.. " Κανονίστε ρε σήμερα να μην ανοίξω την καντίνα !!!"

========================================================================================================

O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
"Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου"
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
"Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;" αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος: "Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα,
έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου"
"Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;" αναρωτήθηκε.
Και απαντά ο γιος:
"Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
"Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι πιστός στη γυναίκα μου ....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σε ένα αεροπλάνο της American Airlines κάθονται δίπλα ? δίπλα ένας Αμερικάνος , ένας Έλληνας και ένας Αφγανός . Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικάνο και του λέει :
- Καλημέρα σας κύριε . Θέλετε να σας προσφέρουμε κάτι να πιείτε ; .
- Μάλιστα απαντάει ο Αμερικάνος , Θα ήθελα ένα whiskey .
- Εσείς κύριε θα θέλατε κάτι να πιείτε ρωτάει η αεροσυνοδός τον Έλληνα .
- Ναι βέβαιος απαντάει ο Έλληνας , Θα ήθελα και εγώ ένα whiskey .
- Εσείς κύριε , θα πιείτε κάτι ; Ρωτάει η αεροσυνοδός τον Αφγανό .
Και ο Αφγανός απαντάει :
- Όχι ευχαριστώ θα οδηγήσω σε λίγο !

1. Στον παρακάτω πίνακα , είναι κρυμμένα 15 άγρια ζώα.  Βρίσκω όσο περισσότερα μπορώ .

 

Χ

Μ

Β

Λ

Α

Γ

Ο

Σ

Ω

Ε

Μ

Ω

Υ

Ω

Α

Ψ

Ω

Τ

Υ

Φ

Λ

Ο

Π

Ο

Ν

Τ

Ι

Κ

Α

Σ

Ε

Α

Ρ

Κ

Ο

Υ

Δ

Α

Β

Χ

Μ

Ψ

Ε

Τ

Α

Τ

Α

Ν

Ο

Σ

Ε

Ν

Ω

Α

Ε

Σ

Ν

Λ

Ν

Υ

Σ

Β

Μ

Σ

Α

Ψ

Σ

Θ

Ψ

Λ

Β

Α

Α

Θ

Ν

Α

Ν

Χ

Τ

Β

Σ

Ν

Ε

Μ

Ω

Α

Σ

Φ

Α

Ψ

Κ

Ψ

Μ

Β

Χ

Τ

Κ

Ο

Υ

Ν

Α

Β

Ι

Λ

Υ

Α

Υ

Ω

Ζ

Σ

Ω

Ε

Τ

Θ

Α

Β

Ο

Σ

Ε

Ψ

Λ

Μ

Τ

Α

Α

Β

Χ

Ν

Ω

Ε

Τ

Σ

Ι

Π

Β

Ι

Α

Γ

Ρ

Ι

Ο

Γ

Ο

Υ

Ρ

Ο

Υ

Ν

Ο

Τ

Ω

Ε

Ν

Κ

Μ

Μ

Ψ

Θ

Χ

Α

Β

Ε

Χ

Υ

Ψ

Ε

Σ

Κ

Α

Ν

Τ

Ζ

Ο

Χ

Ο

Ι

Ρ

Ο

Σ

Ε

Ν

Ω

Σ

Δ

Υ

Ω

Τ

Ν

Υ

Φ

Ι

Τ

Σ

Α

Β

Τ

Ο

Χ

Ι

Α

Σ

Ψ

Θ

Ω

Μ

Σ

Ψ

Ν

Β

Σ

ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΜΙΚΡΟΥΣ ΜΑΣ ΦΙΛΟΥΣ

(Λύση προηγούμενου )      Όποιος δε θέλει να ζυμώσει , πέντε μέρες κοσκινίζει .

Βρίσκω στον παρακάτω πίνακα δεκατέσσερα ανδρικά ονόματα και με τα γράμματα που μένουν σχηματίζω μια παροιμία

__       __ __ __ __ __ __ __ __     __ __    __ __    __ __ __ __ __ __ __ __ , __ __ __ __ __ __ __ __ __    __ __    __ __ __ __ __ __ __ .

    ____________ ,_____________ ,     ____________ ,_____________ ,   ____________ , _____________ ,     ____________ , ____________ ,

      ____________ ,_____________ ,   ____________ ,_____________,       ____________ , _____________ .                                                                                                         

Ο

Φ

Λ

Λ

Ε

Ω

Ν

Ι

Δ

Α

Σ

Ε

Β

Ν

Α

Κ

Ω

Ν

Σ

Τ

Α

Ν

Τ

Ι

Ν

Ο

Σ

Δ

Ι

Θ

Α

Α

Ρ

Η

Σ

Γ

Κ

Ι

Α

Α

Ρ

Ι

Η

Κ

Α

Σ

Γ

Ε

Ω

Ρ

Γ

Ι

Ο

Σ

Ν

Ε

Ω

Μ

Ο

Ν

Τ

Φ

Λ

Ε

Β

Ε

Ι

Σ

Ω

Ε

Σ

Α

Η

Λ

Α

Ε

Ι

Κ

Α

Λ

Λ

Ο

Κ

Ν

Α

Τ

Ν

Τ

Α

Σ

Ρ

Σ

Π

Υ

Ρ

Ο

Σ

Ι

Α

Ρ

Η

Ν

Ρ

Ο

Ι

Ι

Ι

Α

Ν

Α

Σ

Τ

Α

Σ

Η

Σ

Η

Η

Σ

Ο

Ο

Ι

Ο

Ρ

Δ

Α

Ν

Η

Σ

Θ

Α

Σ

Σ

Μ

Σ

Σ

Υ

Ρ

Ι

Ζ

Α

Χ

Α

Ρ

Ι

Α

Σ

Σ

Ε

Ι

 

 

ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΣΕ ΑΡΧΙΚΗ